Hur vi knyter och skapar romantiska band

I matchmaking och coaching av häftiga singlar som söker djupa och meningsfulla relationer talar vi ofta om anknytningsteori. Vi vet att relationer reflekterar tillbaka en hel del saker djupt inombords. Saker som bara vår inre... innersta cirkel får se. De saker som vi kanske inte ser själva. Så som dejtingexperter håller vi upp en spegel...så att du kan titta in i det utrymmet innan din partner oväntat petar där. Vi vill reflektera tillbaka vad du har lärt dig om kärlek från dina viktiga anknytningar. För när vi börjar se de underliggande anknytningsbehoven och de beteenden som är förknippade med dessa, hos oss själva och hos andra, öppnar det upp utrymmet för djupa, långvariga förbindelser.

Den här bloggen är en introduktion till anknytning i vuxenrelationer.

Teori om anknytning 

Vi hänvisade till John Bowlbys anknytningsteori i vår tidigare blogg – Bowlby beskriver anknytning som "en varaktig psykologisk förbindelse mellan människor". Ett känslomässigt band som är en produkt av evolutionen, där de som får mest trygghet och skydd har en överlevnadsfördel.

Om vår uppgift som bebis är att få så mycket kärlek som möjligt, kan vi i olika föräldraskapsstilar utveckla olika strategier för att maximera den kärlek vi får. När vi möter oförutsägbara eller oansvariga vårdnadshavare kan vi lära oss att hålla fast vid våra anknytningspersoner eller lära oss att vara mer oberoende och lugna oss själva. Det är evolutionärt sett klokt att vår art har utvecklat olika sätt att knyta an.

Kanske kan Mary Ainsworths metod för främlingssituationer, där man observerade olika typer av anknytning hos spädbarn, hjälpa till att ge en bild av hur anknytning är på gång. Mamma och barn är i ett rum, en främling kommer in, mamma går ut, mamma återvänder, främlingen går ut, mamma går ut, främlingen återvänder, mamma återvänder och främlingen går ut.

Det oroliga barnet är mycket oroligt när mamman lämnar rummet och när mamman kommer tillbaka kommer barnet nära men är motståndskraftigt och kan till och med knuffa bort mamman – barnet kan inte lätt lugnas. Det oroliga barnet är också rädd för främlingen.

Den trygga babyn är orolig när mamma lämnar rummet men glad när mamma kommer tillbaka och kan fortsätta leka. Det trygga barnet är vänligt inställt till främlingar när mamma är där, men undviker dem när mamma är borta.

Det undvikande barnet visar ingen oro när mamma lämnar rummet och fortsätter som om ingenting hade hänt när mamma kommer tillbaka. Barnets hjärtfrekvens är dock lika förhöjd som de andra. Det undvikande barnet är okej med främlingen och kan lugnas lika mycket av både mamma och främlingen.

Ett tryggt barn kan använda mamman som en trygg bas för att utforska.

Anknytning hos vuxna

Bowlby menade att anknytning kännetecknar människans erfarenhet från "vaggan till graven". När man observerar lyckliga förälskade par kan man förmodligen se vad Hazan och Shaver gjorde 1987 – att de har vissa likheter med spädbarn och deras vårdare – de känner sig trygga när deras anknytningsperson är nära och lyhörd, de har nära fysisk kontakt, känner sig osäkra om den andra är otillgänglig, delar upptäckter med varandra, leker med varandras ansiktsdrag och är fascinerade och upptagna av varandra – de pratar till och med babysnack... Åh, min söta, söta, lilla gumman!

Dr Sue Johnson, ett av de stora namnen inom relationspsykologi, ser också denna parallell och talar om hur man skapar ett tryggt band. Precis som bebisar och deras vårdnadshavare behöver vi i en romantisk relation trygghet, säkerhet och förutsägbarhet. När vi har det har vi en trygg bas att utforska från.

När vi inte känner oss trygga kan vi reagera med "protestbeteenden" för att få kärlek och uppmärksamhet från vår anknytningsperson. Problemet är att de protestbeteenden som vi utlöser för att få kärlek ofta ger motsatt resultat. När beteendet är baserat på rädsla blir resultatet att du är rädd, när beteendet är baserat på kärlek får du kärlek tillbaka.

Vi har alla lärt oss olika saker om kärlek. Vi har olika känslomässiga behov (eller anknytningsbehov). Ändå förväntar vi oss på något sätt att vår partner ska förstå oss, och att vi ska förstå dem. Vi förväntar oss att vi bara ska uppfylla varandras behov genom den magi som kärleken är. Men det är inte det som är magin. Magin är det som händer när man arbetar hårt för att få en djup förståelse för varandra.

Forskningen om anknytning visar att ungefär hälften av oss har en trygg anknytningsstil, vilket innebär att den andra hälften antingen är ängslig, undvikande eller så kallad desorganiserad (både ängslig och undvikande).

Orolig anknytningsstil – du vill ha mycket närhet. Du tänker (oroar dig) mycket på relationer och har en stor kapacitet för intimitet och kärlek. Du är mycket omtänksam, givmild och tillgiven, men du känner att du inte får tillbaka lika mycket som du ger. Du är rädd att din partner inte vill vara nära dig/inte älskar dig lika mycket som du älskar dem. Du kan mycket lätt känna förändringar i din partners humör, känslor eller beteenden – och du reagerar på dessa. Förhållanden tar mycket energi i anspråk. Med otillfredsställda behov "petar" du din partner och försöker få uppmärksamhet och kärlek. Och när han eller hon inte svarar tillbaka blir dina känslor höga och du agerar eller drar dig undan i protest. Ta en time out, sätt dig på händerna och agera med kärlek.

Trygg anknytningsstil – du är bekväm med närhet. Du har lätt att kommunicera dina behov och få dem uppfyllda. Du är kärleksfull och uppmärksam. Du brukar inte ta saker och ting personligt och tycker att det är ganska lätt att svara på din partners behov. Du brukar hantera konflikter i relationer mycket bra. Ibland misstar folk tryggheten och bristen på dramatik för bristande kemi eftersom du inte är farlig – men det är olyckligt för dem.

Undvikande anknytningsstil – du har lärt dig att vara självständig och det är viktigt för dig att upprätthålla självförsörjning. Med oförutsägbara anknytningspersoner har du lärt dig att lugna dig själv på egen hand. Du föredrar autonomi framför intima relationer. Du känner dig trygg med människor tills de kommer för nära. Folk kanske beundrar att du är lugn, cool och inte behöver någon, men sanningen är att du behöver kärlek precis som alla andra. Du vill vara nära men det känns obekvämt, så du tenderar att hålla människor på avstånd. Du kan hitta fel hos dina partners, vara fokuserad på att hitta den "perfekta" partnern eller den som kom undan. Du är uppmärksam på tecken på behov eller kontroll. Dina partner tror att du är känslomässigt distanserad och de kan agera mot dig för att få ett svar. Men ju mer de gör, desto mer drar du dig tillbaka – din protest. När du ser ett fel öppnar du ditt hjärta, när du vill fly, luta dig in.

Du kanske tycker att dessa beskrivningar låter bekanta för dig. Vi rekommenderar att du gör det här testet för att lära dig mer om din anknytningsstil. Genom att känna till din och andra personers anknytningsstil kan du gå bortom känslor och beteenden, och det kan hjälpa er att skapa kontakt genom att möta varandras djupare känslomässiga behov.

Vi rekommenderar också att du läser den här boken för att lära dig mer om anknytning i romantiska relationer.

Den goda nyheten om anknytning är att den kan ändras för att bli säker. I de kommande bloggarna kommer vi att tala mer om hur man skapar en trygg anknytning för en långvarig kärlek.

"Du är bara så behövande som dina otillfredsställda behov". Levine och Heller.