Matchmaker Love Hacks, hur man träffar kärleken

Hur man möter kärleken, introduktion och sammanfattning

Folk kommer till oss, matchmakers, för att hitta ett förhållande, men vi vill hjälpa dig att träffa kärleken. Den tråkiga sortens kärlek, som är trygg, säker, hälsosam och hållbar. Från vilken det finns en stabil grund för äventyr, spänning, utforskning, smärta, tillväxt och en gemensam framtid som kombinerar individuella drömmar och önskemål. Vägen dit är den långsamma, bestående typen av kärlek som inte bara handlar om två personer, utan som finns inom dig, hur du lever ditt liv och alla människor i det. Vi presenterar en filosofi om hur man möter kärleken. Detta är grunden för vår holistiska matchmaking-, coaching- och introduktionstjänst som vi levererar som en kärlekshack till ett gäng fantastiska, exceptionella och inspirerande människor runt om i världen.

Som grundare av vår matchmakingbyrå har vi tagit fram denna strategi efter många års erfarenhet (med många vackra framgångshistorier, några smärtsamma misstag och allt däremellan). Jag studerade psykologi, arbetade med psykologiska trauman i 5 år och har arbetat med relationer de senaste 8 åren. Jag arbetar inte som psykolog eller terapeut, jag är en matchmakingexpert och relationscoach.

Vår filosofi har sin grund i anknytningsteorin, och vi hämtar visdom från Acceptance and Commitment Therapy, kognitiv beteendeterapi, schematerapi, interpersonell neurobiologi, mindfulness, forskning om lycka och ledarskap, prestationscoachning och, naturligtvis, många personliga och professionella erfarenheter.

Matchmakingbyrån sammanför människor för att skapa en djup förbindelse i form av ett tryggt känslomässigt band. Den här artikeln avslöjar våra företagshemligheter och beskriver hur vi hjälper våra kunder att hitta kärleken. Sammanfattningsvis är det här vad det handlar om, ett tillvägagångssätt i fyra steg för djup kärlek: 1. Avdramatisera dina rötter och bli medveten om vad du har lärt dig om kärlek. 2. Leva ett värdebaserat liv. 3. Förstå verklig kompatibilitet. 4. Vara öppen för kärlek.

1. Räkna ut dina rötter och bli medveten om vad du har lärt dig om kärlek: förstå dina tidiga anknytningsrelationer, få kontakt med ditt inre barn, förstå underliggande känslomässiga behov och hur du kan uppfylla dessa behov, förstå erfarenheter och integrera minnen för att läka kvarvarande sår.

2. Att leva ett värdebaserat liv: förstå dina kärnvärden och leva ditt liv i enlighet med dessa värden, genom att medvetet agera för att uppnå ditt syfte.

3. Förstå verklig kompatibilitet: Att vända upp och ner på din process för val av partner; att känna till dina grundläggande krav i ett förhållande och använda dem som "inkörsportkriterier" snarare än att låta sig ledas av deras sexiga lockelse; att känna till dina känslomässiga och praktiska behov i ett förhållande och få dem uppfyllda; att låta de andra "ideal" som krävs för spänning eller gemensamhet upptäckas snarare än att sökas.

4. Att vara öppen för kärlek: att vara en del av en gemenskap där du möter kärlek och där det finns kärlek; att vara i din mest attraktiva energi – den energi som är ditt centrala autentiska jag; och att vara din fulla regnbåge, där alla färgerna i den du är är i harmoni.

Matchmaker Love Hacks, hur man möter kärleken.  

Del 1, Att möta kärleken inom dig

Den här artikeln fokuserar på det första av fyra områden på vår väg mot kärleken. För att möta din match vill vi att du först ska möta kärleken inom dig genom att utforska dina tidiga anknytningsrelationer och upptäcka dina lärdomar om kärlek. I den här artikeln bjuder vi in dig att gå igenom vår process och släppa in kärleken. Välkommen till Lemarc Thomas AB, The Matchmaking Agency - som erbjuder en holistisk matchmaking-, coaching- och introduktionstjänst till en ganska unik grupp människor. Genom att aktivt delta i processen nedan får du uppleva det första lagret av vad vi gör när vi coachar vårt privata medlemskap av fantastiska singlar som söker kärlek.

Tidiga anknytningar – Vad lärde du dig om kärlek?

Det sätt på vilket vår hjärna blir anpassad för kärlek beror på vår erfarenhet av kärlek från barndomen och under hela utvecklingen. Du kanske inte vill gå dit, men hemligheterna till djupa förbindelser är dolda i dina rötter – hur du möttes av kärlek. 

Forskningen om anknytning visar att vi lär oss kärlek från de viktigaste anknytningspersonerna i vårt liv, särskilt de underbart bristfälliga vårdare som ibland kallas mamma och/eller pappa. Vi lärde oss kärlek av dem. Jag är säker på att de inte var perfekta, och för att citera David Wallin, expert på anknytning och psykoterapi, "även om de var de bästa föräldrarna gjorde de förmodligen ett misstag minst en gång var... 19:e sekund".

Föreställ dig att ditt enda jobb som barn var att få så mycket kärlek som möjligt. Du har ett anknytningsband med en primär vårdgivare för att överleva, för att bli skyddad och omhändertagen. Som den smarta, anpassningsbara lilla människa du var (är) kände du av och anpassade dig till dina vårdgivares känslomässiga reaktionsförmåga och skapade de strategier som var optimala (för din överlevnad) för att bli älskad och skyddad. Dessa anknytningsmönster blev fast inbyggda i dig och förklarar sannolikt dina "instinkter" när det gäller kärlek, vem du känner kemi med, vem du känner dig ansluten till, hur du (din kropp och ditt sinne) reagerar på intimitet/närhet, hur du känner och uttrycker känslor ...

En del av dessa lärdomar kommer troligen att vara till hjälp och en del kommer troligen inte att vara till hjälp, precis som alla de lärdomar våra föräldrar gav oss – så det är logiskt att du utforskar vad dina nära relationer lärde dig om kärlek, vilka lärdomar som är bra för dig och vilka lärdomar som du kan behöva bearbeta på nytt med din vuxenhatt på.

Arjuns mamma var inte särskilt känslig, hon kramade inte mycket och sa inte "jag älskar dig". Arjun vet att mamma älskar honom och att hon ägnade sitt liv åt sina barn, men han lärde sig att inte ta emot känslor från henne. "Jag var ett mycket självständigt barn som trivdes i mitt eget rum och gjorde min egen sak". Arjun lärde sig att lugna sig själv och att inte förlita sig på andra. I sina romantiska relationer i dag vill Arjun ha närhet, men någonstans i hans sinne och kropp finns fortfarande detta budskap – "det finns inget utrymme för mina känslor, jag är bättre på egen hand, jag måste ta hand om mig själv " – som skjuter bort kärleken.

Vad har du lärt dig om kärlek? Det är förmodligen svårt att hitta ett svar. Orden är för begränsande. Mycket av det du har lärt dig är icke-verbalt. Faktum är att forskning om anknytning tyder på att vi utvecklar en intern arbetsmodell (mental representation av jaget och förväntningar på andras reaktioner på jaget) vid 12 månaders ålder, innan språket ens har utvecklats. Kanske zoomar du in med den vänstra hjärnhalvan (fokuserad uppmärksamhet, språk), snarare än den högra (allmän, förkroppsligad, icke-verbal, känsla), eller tvärtom, men svaret ligger förmodligen i båda. Du kanske söker i det explicita minnet, som du kan minnas, men svaren kan finnas i det implicita minnet, en djupare känsla av kunskap. Svaren kan finnas i det undermedvetna snarare än i det medvetna. Svaren kanske inte bara finns i sinnet utan också i kroppen.

Det du har lärt dig om kärlek är så inbäddat i dig att du inte är medveten om det. Men för att skapa ett tryggt känslomässigt band vill vi göra dig medveten om det så att du kan vidta medvetna åtgärder för att skapa den kärlek du önskar.

Att utforska anknytning – att blotta rötterna

För att blotta rötterna och komma i kontakt med din kärna är det Lilla du som kommer att ta oss dit. Vi kommer att använda Adult Attachment Interview (AAI) för att utforska ditt tidiga liv. AAI skapades av Mary Main, en av de främsta bidragsgivarna till anknytningsteorin, och den används ofta för att forska om vuxnas anknytning.

Även om det inte var AAI:s avsedda syfte har processen att besvara dessa frågor visat sig vara omvälvande för många. Jag tror att omvandling sker hos klienterna genom att de återknyter kontakten med sitt inre barn, att de förstår sina erfarenheter, att de ser på det inre barnet genom vuxenögon med medkänsla, att de ger föräldrarna empati och förlåtelse, att de får insikt, klarhet och skapar mening.

Vi uppmanar dig därför att faktiskt besvara frågorna, tillsammans med någon annan eller genom att skriva ner svaren, i stället för att bara gå igenom dem.

Nedan följer vår anpassade version av AAI. Vi rekommenderar att du tar dig tid att gå igenom frågorna tillsammans med en vän. Var och en turas om att ställa och besvara samma fråga (person A ställer fråga 1, person B svarar på fråga 1, person B ställer fråga 1 person A svarar på fråga 1). Var uppmärksam på bilder som kommer upp i huvudet, på känslor, tankar, fysiska känslor i kroppen, notera dem och återkom till frågan. Det bör ta cirka 90-120 minuter för båda personerna att besvara alla frågor (eller 45-90 minuter för att skriva ner svaren på egen hand).

1. Berätta om din familjesituation under din barndom. Var du föddes och växte upp, vem uppfostrade dig, vilka var din familj, vad gjorde din familj för att försörja sig?

2. Beskriv ditt förhållande till dina föräldrar (eller vårdnadshavare) när du var ett litet barn, så långt tillbaka som du kan minnas.

3. Välj fem adjektiv eller ord som speglar din relation till din mamma från så långt tillbaka som du kan minnas från den tidiga barndomen – så tidigt som möjligt, men låt oss säga 5-12 år är bra. Detta kan ta lite tid, så tänk efter en stund... Skriv sedan ner de fem orden och förklara sedan varför du valde varje ord.

4. Välj nu fem adjektiv eller ord som speglar din relation till din far under din barndom, med början så långt tillbaka som du kan minnas i den tidiga barndomen – så tidigt som möjligt, men låt oss säga att det går bra att vara mellan 5 och 12 år. Detta kan ta lite tid, så tänk efter en stund... Skriv sedan ner de fem orden och förklara sedan varför du valde varje ord.

5. Vilken förälder kände du dig närmast och varför? Varför har du inte samma känsla med den andra föräldern?

6. Vad gjorde du när du var upprörd som barn?

7. Vilken är den första gången du minns att du skiljdes från dina föräldrar?

8. Kände du dig någonsin avvisad när du var ett litet barn? När du ser tillbaka på det nu kanske du inser att det egentligen inte var ett avvisande, men det kan ha känts så i barndomen.

9. Var dina föräldrar någonsin hotfulla mot dig på något sätt – kanske för att disciplinera dig, eller till och med på skämt?

10. Hur tror du att dina erfarenheter av dina föräldrar påverkade/ bidrog till att du är den du är idag?

11. Varför tror du att dina föräldrar betedde sig som de gjorde under din barndom?

12. Fanns det några andra vuxna som du stod nära, som föräldrar, när du var barn?

13. Har du förlorat en förälder eller en annan nära anhörig när du var ett litet barn – till exempel ett syskon eller en nära familjemedlem?
    13a. Förlorade du någon annan viktig person under din barndom?
    13b. Har du förlorat andra nära personer under vuxenlivet?

14. Förutom de svåra upplevelser som du redan har beskrivit, har du haft några andra upplevelser som du skulle kunna betrakta som potentiellt traumatiska?

15. Nu ska vi fokusera lite mer på ditt förhållande till dina föräldrar. Har det skett många förändringar i ditt förhållande till dina föräldrar (eller den kvarvarande föräldern) efter barndomen? Vi kommer till nuet om en stund, men låt oss just nu fokusera på förändringar som inträffade ungefär mellan din barndom och ditt vuxenliv?

16. Hur ser relationen till dina föräldrar (eller den kvarvarande föräldern) ut för dig som vuxen? Här vill vi fokusera på din nuvarande relation.

17. Föreställ dig att du har ett ettårigt barn (om du inte har några barn), hur tror du att du skulle reagera när du måste skiljas från barnet? "Tror du att du någonsin skulle känna dig orolig för det här barnet?"

18. Om du hade tre önskemål för ditt barn om tjugo år, vilka skulle de vara? Tänk delvis på vilken typ av framtid du skulle vilja se för ditt barn. Ta en minut eller två för att tänka på detta.

19. Finns det något särskilt som du anser att du framför allt har lärt dig av dina egna barndomsupplevelser? Finns det något som du tror att du kan ha fått ut av den typ av barndom du hade?

20. Vi har fokuserat mycket på det förflutna i de här frågorna, men för att avsluta ska vi titta på framtiden. När du just har reflekterat över vad du har lärt dig av dina egna barndomsupplevelser, vad skulle du hoppas att ditt barn (eller ditt tänkta barn) skulle ha lärt sig av sina erfarenheter av att ha dig som förälder?

Ta en stund för att reflektera efter att du har besvarat frågorna.

Blunda och förflytta dig till dig själv som barn, finns det någon bild som dyker upp? Finns det en specifik scen? Hur skulle du beskriva det barnet? Vad känner de? Vad är närvarande för dem? Märker du några känslor i din kropp som hör till det barnet? Hur känner du för detta barn när du för dem till medvetande?

Självmedkänsla – att hålla fast vid ditt inre barn

Efter den här övningen känns det lämpligt att prova något som kan verka lite konstigt men som också kan vara ett viktigt verktyg – att hålla fast vid ditt inre barn.

Instruktion: Läs igenom hela övningen först och hitta sedan ett lugnt och bekvämt utrymme för att göra övningen.

Övning:

DEL 1

Stanna upp, rikta blicken mot en punkt i fjärran, ta tre djupa andetag, in genom näsan och långsamt ut genom munnen så att ljudet av utandningen hörs. På den tredje utandningen blundar du med ögonen. Låt andningen återgå till det normala, in och ut genom näsan. När du märker din andning – in och ut – känner hur bröstet höjs och sänks – börja långsamt från toppen av huvudet till tåspetsarna, låt din uppmärksamhet skanna din kropp och bara lägga märke till och mjuka upp varje del när du skannar. Utan att döma.

DEL 2

Tänk på dig själv när du var ett litet barn, kanske din femåring. Finns det någon bild som du kommer att tänka på? Hur ser du på ditt barnjag? Vilka känslor finns i det barnet? Märker du några känslor i din kropp som hör till det barnet? Med en hand på ditt hjärta och en hand på din mage känner du det barnet. Håll om ditt inre barn och ge det kärlek och medkänsla. Föreställ dig när du håller dem att du strålar all din kärlek och medkänsla mot detta barn. Med kärlek och medkänsla, berätta för barnet vad det behöver höra. Till exempel: "Jag ser ditt mod, jag ser ditt hjärta fullt av kärlek, jag ser dina goda avsikter, jag älskar, accepterar och uppskattar allt du är...".

När du är redo, lägg långsamt armarna tillbaka vid sidan av dig, lägg märke till din kropp och kom tillbaka till rummet. 

Mindfulness – en liten mindhack för dig

Parallellt med vår matchmaking- och introduktionsprocess får våra exceptionella klienter även ta del av värdefull relationscoachning – antingen genom informell dejting- och relationsrådgivning eller personliga coachingkonsultationer. Vi försöker se till att alla våra klienter har en mindfulnesspraktik.

Övningar i mindfulness är en viktig del av denna process. Det säger vi inte för att det är trendigt (även om det hjälper!) utan för att vetenskapen visar att mindfulness kan hjälpa dig att bygga och upprätthålla trygga relationer.

Dr Daniel Siegel, en man med många titlar, bland annat professor i psykiatri och pionjär inom interpersonell neurobiologi, belyser hur hjärnan utvecklas i samband med trygga anknytningsrelationer med våra primära vårdgivare. Han menar att de med trygga anknytningar har en mer utvecklad mellersta prefrontala cortex som är ansvarig för nio saker:

1. Kroppsreglering – för oss tillbaka till lugn och ro efter stress.

2. Samstämmig kommunikation – förmågan att känna andras känslor – att känna sig sedd.

3. Känslomässig balans/affektreglering– att kunna undvika att bli överväldigad eller att bli oflexibel i sin känslomässiga reaktion.

4. Reaktions flexibilitet – förmågan att ta en paus innan man agerar.

5. Empati

6. Insikt eller självkännedom – kopplar samman det förflutna, nuet och framtiden.

7. Modulering av rädsla/utrotning av rädsla

8. Intuition

9. Moral

Dr Siegel har skrivit mycket om hur mindfulnessövningar som meditation, yoga och tai chi utvecklar samma nio funktioner i den mellersta prefrontala hjärnbarken. På en nivå hjälper mindfulnessövningar dig att upprätthålla en sund inre värld, vilket är viktigt för att upprätthålla goda relationer. På en annan nivå kan det hjälpa till att göra om din hjärna så att den utvecklar funktioner som du behöver (och eventuellt saknade) för att skapa sunda, trygga relationer.

Mary Main, som utvecklade AAI, intervjuade gravida mödrar för att förstå deras anknytningstillstånd (om de uppvisade trygga eller osäkra anknytningsbeteenden). Hon kunde med stor noggrannhet förutsäga att barn till mammor med osäker (undvikande eller ängslig) anknytningsstil skulle få samma ängsliga eller undvikande anknytningsrelation till mamma. Vi för vidare till våra barn de lärdomar om kärlek som vi har djupt inom oss. Men vi kan bryta denna cykel.

Att skapa en trygg anknytning är inte beroende av individens historia, utan snarare av deras förmåga att reflektera över sina erfarenheter och skapa mening med dem, att vara medveten. Jag ser det som vår plikt att äga vår historia och föra den vidare till våra barn, våra nära och kära, vårt samhälle, universum, våra bästa ansträngningar av en gåva. Det kan vara en ofullkomlig gåva, eller det kan verka som att bara föra vidare en lättare last som man började med, men gåvan ligger i ansträngningen att agera medvetet och med eftertanke.

Vi rekommenderar mindfulnessövningar för att utveckla hjärnans funktionalitet i samband med trygg anknytning. Medvetenhet kan ge oss inre frid, hjälpa oss att bygga sunda relationer och på så sätt bidra till en bättre värld. Allvarligt talat. Sprid kärleken.

Om anknytningsteorin – en förenkling av forskningen om anknytning.

Det kanske är bra att gräva lite här i anknytningsteorin. När du söker introduktioner för att träffa din livspartner kan det vara bra att förstå varför vi först vill gräva i dina rötter. Detta kommer att bli en allmän genomgång av forskning om anknytning. Om du redan kan det här kan du gärna hoppa över till nästa avsnitt. Om du vill veta mer finns det några länkar i vår blogg om introduktion till anknytningsteorin.

John Bowlby, en sann legend, gav oss en av de mest revolutionerande utvecklingarna inom psykologin, anknytningsteorin. Före Bowlby fick föräldrarna veta att de inte skulle skämma bort sina barn. För mycket uppmärksamhet skulle förstöra dem. Plocka inte upp dem om de gråter. På sjukhusen fick föräldrarna inte besöka sina sjuka barn. Genom Bowlby vet vi att det känslomässiga bandet mellan förälder och barn är en av de mest kraftfulla och värdefulla sakerna i livet – det känslomässiga bandet gör att vi känner oss trygga, säkra och skyddade, det är en grund från vilken vi kan utforska, lära oss och växa, det ger oss motståndskraft och det är den grund som gör att vi trivs. Och

Mary Ainsworth bidrog till anknytningsforskningen med sin metod med främlingsituationen – mamma och barn är i ett rum, en främling kommer in, mamma går ut, mamma återvänder, främling går ut, mamma går ut, främling återvänder, mamma återvänder och främling går ut.

Ainsworth såg tre olika grupper av beteenden i anknytningsrelationer:

Det ängsligt ambivalenta barnet som är knutet till sig själv är mycket oroligt när mamma lämnar rummet och när mamma återvänder kommer barnet nära men är motsträvigt och kan till och med knuffa bort mamma – barnet kan inte lätt lugnas. Det ängsliga barnet är också rädd för främlingen.

Den säkert knutna babyn är orolig när mamman lämnar rummet, men glad när mamman kommer tillbaka och kan fortsätta leka. Det trygga barnet är vänligt inställt till främlingar när mamma är där, men undviker dem när mamma är borta.

Det ängsligt undvikande barnet som är knutet till sig själv visar ingen oro när mamman lämnar rummet och fortsätter som om ingenting hade hänt när mamman kommer tillbaka. Barnets hjärtfrekvens är dock lika förhöjd som de andra. Det undvikande barnet är okej med främlingen och kan lugnas lika mycket av både mamma och främlingen.

Ett tryggt barn kan använda mamman som en trygg bas för att utforska.

Mary Main upptäckte senare en fjärde grupp:

Det desorganiserade/ desorienterade barnet med anknytning lärde sig att vara rädd för sina anknytningspersoner, den person som de behövde för att få tröst var också källan till rädsla. Deras anknytningsbeteende verkade "oorganiserat". De kan visa motsägelsefulla beteenden eller affekter samtidigt eller i följd. De kan till exempel gå mot anknytningspersonen, men sedan visa ångest och skrika, frysa eller utagera, följt av tystnad eller dissociation.

Main's forskning tyder också på att anknytningsmönster fortsätter i vuxen ålder. Nyare forskning har tittat på anknytningsstilar i romantiska relationer. Som vuxna kan vi ha olika anknytningsstilar.

Vi föredrar att inte fokusera för mycket på att passa in dig i dessa kategorier eftersom du, som ofta är fallet, kanske inte passar in i någon av rutorna utan känner att de alla är tillämpliga på olika sätt i olika relationer. Men det kan vara bra att fundera över hur olika känslomässiga reaktioner från primära vårdgivare leder till olika anknytningsmönster.

Orolig anknytningsstil – du vill ha mycket närhet. Du tänker (oroar dig) mycket på relationer och har en stor kapacitet för intimitet och kärlek. Du är mycket omtänksam, givmild och tillgiven, men du känner att du inte får tillbaka lika mycket som du ger. Du är rädd att din partner inte vill vara nära dig/inte älskar dig lika mycket som du älskar dem. Du kan mycket lätt känna förändringar i din partners humör, känslor eller beteenden – och du reagerar på dessa. Förhållanden kräver mycket energi. Med otillfredsställda behov "petar" du din partner och försöker få uppmärksamhet och kärlek. Och när han eller hon inte svarar tillbaka blir dina känslor höga och du agerar eller drar dig undan i protest. Ta en time out, sätt dig på händerna och agera med kärlek.

Trygg anknytningsstil – du är bekväm med närhet. Du har lätt att kommunicera dina behov och få dem uppfyllda. Du är kärleksfull och uppmärksam. Du brukar inte ta saker och ting personligt och tycker att det är ganska lätt att svara på din partners behov. Du brukar hantera konflikter i relationer mycket bra. Ibland misstar folk tryggheten och bristen på dramatik för bristande kemi eftersom du inte är farlig – men det är olyckligt för dem.

Undvikande anknytningsstil – du har lärt dig att vara självständig och det är viktigt för dig att upprätthålla självförsörjning. Med oförutsägbara anknytningspersoner har du lärt dig att lugna dig själv på egen hand. Du föredrar autonomi framför intima relationer. Du känner dig trygg med människor tills de kommer för nära. Folk kanske beundrar att du är lugn, cool och inte behöver någon, men sanningen är att du behöver kärlek precis som alla andra. Du vill vara nära men det känns obekvämt, så du tenderar att hålla människor på avstånd. Du kan hitta fel hos dina partners, vara fokuserad på att hitta den "perfekta" partnern eller den som kom undan. Du är uppmärksam på tecken på behov eller kontroll. Dina partner tror att du är känslomässigt distanserad och de kan agera mot dig för att få ett svar. Men ju mer de gör, desto mer drar du dig tillbaka – din protest. När du ser ett fel öppnar du ditt hjärta, när du vill fly, luta dig in.

Mönster – kärleks- och livsfällor som du kanske inte ens vet om att du sitter i.

Hur mår du? Är du fortfarande med oss? Du har kontaktat oss på nätet i hopp om att få träffa din idealiska match. Vi tar in dig på vårt kontor, The Matchstick Palace, ger dig en kopp te och får dig att reda ut dina rötter och komma i kontakt med ditt inre barn, sedan säger vi åt dig att gå och meditera, göra lite yoga och prova på den där improvisationsteatergrejen som din vän föreslog. En del av dig tänker: "Herregud, jag vill bara att du ska hitta en man åt mig, kan vi slippa allt psykologiskt skitsnack? Lita på mig, jag är bra!" Men du känner att vi faktiskt förstår dig. Du litar på att vi bryr oss. Du hörde att vi är dejting- och relationsexperter och du litar på processen. Dessutom har du också hört talas om några av personerna i vårt nätverk. Du är lite rädd och lite upphetsad inför nästa möte där vi fokuserar på att befria dig från kärleksfällor (och livsfällor) – mönster eller mentala modeller som vi har utvecklat.

För att trivas som barn har vi grundläggande behov av säkerhet, kontakt med andra, självuttryck, autonomi och realistiska gränser. Beroende på vilket unikt temperament vi föddes med och vilken miljö vi befann oss i bildades vissa uppfattningar om oss själva utifrån hur vi upplevde att dessa behov uppfylldes, eller inte.

Ebbas mamma var till exempel lite orolig och reagerade inkonsekvent och oroade sig för att hon gör fel saker. Eftersom Ebba behövde mamma för sin trygghet försökte hon hålla sig nära henne och vara uppmärksam. Baby Ebba lär sig "Jag är i fara för att bli övergiven". Jas gavs inte utrymme för självuttryck, pappa tyckte inte att pojkar skulle vara så "uttrycksfulla" och försökte skydda Jas genom att uppmuntra honom att vara "manlig". Självexpression är ett sätt för Jas att utforska sina behov och utan utrymme för det söker han andras godkännande och sätter andras behov före sina egna. Juans föräldrar var överbeskyddande och lät honom inte klara sig själv, han lärde sig att världen är farlig, han är sårbar och känner sig beroende av andra.

Vi skulle förmodligen kunna stoppa vilken person som helst på gatan och konstatera att de har några ohjälpsamma uppfattningar om sig själva, som härrör från vad deras barndomsjag uppfattade som deras sanning. De kommer förmodligen att ha utvecklat många associationer i kroppen och sinnet kring denna övertygelse, som utgör det större temat (eller mönstret). De kanske till och med "vet" logiskt att dessa övertygelser inte är giltiga, men "känner" att de är det, och ibland "tänker" och "agerar" de som om de är det.

Föreställ dig att mamma ibland tappar tålamodet och efter att Ditt lilla jag kastat sina grönsaker mot väggen skriker hon aggressivt. Lilla du tänker inte att "mamma tappade humöret för att hon har mycket att göra och inte har lärt sig att hantera sina känslor". Nej, Lilla du lär sig att "jag har fel", "jag är dålig". Det är faktiskt lättare för ett barn att tro att det är "defekt" än att tro att det är otryggt med den person som är tänkt att skydda det. Att växa upp med denna idé om "defekthet", att känna sig otillräcklig kommer att få många subtila eller ibland inte så subtila konsekvenser, från att vara känslig för kritik eller vara hård mot sig själv, till mer extrema psykologiska svårigheter.

Det finns de av oss som har råkat ut för riktigt hemska saker som barn och som bär med sig dessa sår in i vuxenlivet. Det finns också de av oss som rapporterar att vi hade en mycket lycklig barndom med de bästa föräldrarna man kan önska sig – och som ändå har sår som vi bär med oss tanklöst genom hela livet – helt omedvetna. Jag föreställer mig ofta hur det skulle vara om vi fick lära oss mer om relationer i skolan – hur anknytningsrelationer formar oss, hur vi identifierar och kommunicerar våra känslomässiga behov, hur vi får dessa behov uppfyllda, hur vi känner och hanterar svåra känslor, hur vi kommunicerar i svåra situationer och hur vi kan hantera konflikter. Det skulle vara ett steg mot ett vänligare samhälle, där vi tar itu med vår skit och läker.

Läkning – att hantera din skit.

Schematerapi är en teknik som utvecklats av Jefferey Young och som fokuserar på att läka från livsfällor som uppstått i anknytningsrelationer. Young utbildade sig i kognitiv beteendeterapi (CBT) men kände att det inte var tillräckligt för vissa patienter som hade nytta av att gå in på de tidiga livserfarenheterna. Enligt Young finns det 18 scheman (livsfällor) som kan utvecklas från vår erfarenhet av att få grundläggande behov uppfyllda:

1. Eftersom Lilla du är avstängd och avvisad kan han eller hon utveckla ohjälpliga mönster som övergivande, misstro/misshandel, känslomässig brist, defekthet, social isolering och/eller alienation.

2. Om du har nedsatt autonomi kan du ha mönster om beroende, sårbarhet för skada eller sjukdom, inbäddning och/eller misslyckande.

3. Om du inte har några gränser, kan du ha ett mönster som innebär att du har rätt till rättigheter och/eller saknar självkontroll.

4. Om du inte kan uttrycka dig kan du utveckla underkastelse, självuppoffring, sökande efter godkännande eller erkännande.

5. Utan grundläggande säkerhet kan Lilla du utveckla negativitet, känslomässig hämning, obevekliga normer, överkritik och/eller straffbarhet.

När behoven inte uppfylls använder vi tre strategier (kamp- eller flyktresponsen): vi kan kämpa genom att gå till motangrepp ("Jag är fantastisk, jag har jobbat häcken av mig för att få en lyckad karriär, en snygg kropp och fina saker, vilket tydligt visar att jag är värd det"), fly ("Jag sticker, jag är för upptagen för det här, jag är ändå intresserad av någon annan") eller ge upp ("Det är mitt fel, jag duger inte till det här, du förtjänar bättre"). Dessa skyddsstrategier, som var till stor hjälp när vi var barn, är dock inte lika hjälpsamma nu. De bidrar faktiskt till att upprätthålla status quo, genom att hålla allting bekvämt där det är och bekräfta de underliggande negativa övertygelserna, såsom "jag är inte tillräckligt bra" eller "jag är inte älskvärd".

När vi (över)använder ordet medveten säger vi att du inte ska vara en passiv passagerare i livet, som tanklöst reagerar på stimuli i enlighet med omedvetna lärdomar. Ta dig tid att reda ut dina rötter, observera vad som finns där, reflektera och förstå det innan du "rotar om" – läker från ohjälpliga inlärningar och bygger upp/stärker hälsosamma, hjälpsamma sätt.

Kolla in denna artikel på Oprah.com som är en bra introduktion till kärleksfällor.

Läs boken för att gå lite längre. Att återuppfinna ditt livav Jeffrey Young, samtidigt som du är medveten om att en del av fallstudierna i boken handlar om personer med allvarliga psykologiska problem.

Dessutom rekommenderar jag helhjärtat att du går till en terapeut för att bearbeta detta. Jag rekommenderar att alla par gör detta tillsammans och lär sig att uppfylla varandras underliggande behov och på så sätt skapa ett helande utrymme för varandra.

Här är en sammanfattning av vad du måste göra enligt Reinventing Your Life:

1. Först ska du märka och identifiera dina livsfällor (mönster).

2. Förstå barndomens ursprung till dina livsfällor och känn det där sårade lilla barnet.

3. Sätt på dig din advokathatt och hitta bevis för att motbevisa livsfällans giltighet på en rationell nivå.

4. Det kan vara bra att skriva brev till de vuxna/syskon som bidrog till att du byggde upp detta mönster – du behöver inte skicka dem.

5. Förstå hur ditt mönster fungerar – vad aktiverade dig, vilka tankar hade du, vad känner du, vad märker du i din kropp, vilka beteenden brukar följa (hanteringsstrategier; kapitulation, flykt, motangrepp). Lägg märke till den negativa cykeln.

6. Bryt mönstret – förstå vilka dina underliggande känslomässiga behov är och välj det beteende som gör att dessa behov uppfylls.

Det fina är att du kan läka sår genom att få dina underliggande behov tillgodosedda. Jag ska berätta lite om detta utifrån min egen personliga erfarenhet.

Personligt – min egen resa i mötet med kärleken

Jag har alltid varit intresserad av relationer. När jag studerade psykologi var anknytningsteorin ett av de (få) ämnen (på den tiden) som väckte mitt intresse. Forskningen gav genklang hos mig. Jag utforskade min anknytningsberättelse, min anknytningsstil som vuxen och hur anknytningsbeteenden kunde påverka mina relationer. Som barn var jag förmodligen "upptagen" i min anknytningsstil och klamrade mig fast vid mamma (jag antar att det är helt logiskt att jag är upptagen av relationer med tanke på vad jag gör!). I vuxen ålder visade sig detta som en ängslig anknytningsstil.

Att ha en ängslig anknytningsstil innebar att jag oroade mig mycket för relationer och tenderade att hålla romantiska partners nära mig (man skulle kunna säga att jag var "klängig" eller "behövande"). Jag uppträdde lite osäkert i relationer, i det undermedvetna fanns övertygelsen "jag är inte tillräckligt bra", eller "inte älskvärd" eller något i den stilen, "(den här personen) kommer förmodligen att inse det och lämna mig". Jag borde därför vara plikttrogen och behaga dem. Bevisa för dem (eller för mig själv) att jag är värdig. I svåra tider håller jag hårt i handen, när jag inte får min vilja igenom agerar jag ut – kastar mina leksaker ur vagnen. Jag kan dra mig undan eller bara ge upp, i hemlighet hoppas jag på att bli räddad.

Men varför skulle jag ge min partner ett olyckligt barn att ta hand om? Inte sexigt. Det är mitt jobb som frisk vuxen att se till att mitt inre barn är lyckligt, och min partner skulle säkert föredra att ha en relation med mitt "friska vuxna" jag.

Jag dras romantiskt till människor med motsatt, undvikande anknytningsstil – jag gillar deras vänsterhjärnighet – logisk, linjär, inte alltför känslomässig. Jag gillar att de är lösningsfokuserade, beslutsamma, direkta och oberoende. Jag känner stark kemi med dessa människor, vilket jag har lärt mig är komfort, förtrogenhet som känns som passion. Efter ett tag upptäcker jag att dessa människor är lite känslomässigt otillgängliga och behöver mycket utrymme (särskilt när jag behöver vara nära). Jag har lärt mig att hålla fast vid min kärlek och de har lärt sig att älska på avstånd. Ju mer jag petar på dem för att få uppmärksamhet desto mer drar de sig undan, de känner sig kritiserade av mitt petande och jag känner kylan av deras bristande respons.

Jag drogs till människor som hade svårt att uppfylla mina behov och vice versa. Upprepade anknytningsmönster från barndomen. Kära älskade föräldrar, med mitt medfödda temperament, mamma... Jag var känslig för era bekymmer och er oro och ville sätta era behov först. Pappa, den här lilla homosexuella ungen behövde accepteras och kände sig aldrig känslomässigt nära dig. Om ni någonsin läser det här så älskar jag er, uppskattar er och vet helhjärtat att ni var fantastiska föräldrar som ägnade ert liv åt er familj och att jag är lyckligt lottad som har haft er båda.

...jag är min mamma.

Jag förstod och accepterade denna del av mig – det oroliga barnet. Samtidigt som jag vet att det inte är hela min personlighet och att mina föräldrar också har hjälpt mig att utveckla några underbart sunda och anpassningsbara kopplingar.

Jag hade mycket kunskap om relationspsykologi och trodde att jag var medveten om mina rötter, att jag hade gjort mina misstag och sedan hittat mitt livs kärlek och befann mig i ett lyckligt, hälsosamt och tryggt förhållande.

Jag studerade psykologi, utforskade mycket om anknytningsteori, arbetade med psykologiska trauman i 5 år och gjorde kurser i traumaterapi (CBT och EMDR), jag fick mycket insikt i relationspsykologi genom att arbeta med matchmaking, coaching och introduktioner under de senaste 8 åren. Jag har gått en kurs i Gottmans lära för par och utforskat Emotion Focused Therapy av Sue Johnson. Jag praktiserade också mindfulness, om än inte på det mest disciplinerade sättet.

När jag träffade min kärlek, som nu delar titeln "make", tror jag att jag hade ett ganska bra förhållande till mig själv. Jag kan förstå att han skulle kunna dras till det. Men att träffa kärleken, säger man, är den enkla delen, att bygga upp ett lyckligt, hälsosamt och tryggt förhållande – det kräver lite arbete. Det var inte förrän efter att jag träffade min man som jag faktiskt började läka sår och känna magin i ett tryggt förhållande och en djup känslomässig förbindelse.

Innan jag gifte mig gick min man, som jag älskar för att han alltid är öppen för mina galna idéer, med på att gå i parterapi med mig. Före äktenskap och barn ville jag stärka vårt förhållande och skydda oss från framtida stressfaktorer som kan komma.

Med vår terapeut Eva gjorde vi något som kallas schematerapi.

Vi gjorde en löjligt tråkig arsenal av psykometri på svenska för att utforska våra potentiella livsfällor. Jag hade några ohjälpsamma föreställningar kring teman som övergivenhet, defekthet och sårbarhet. På någon nivå trodde jag att jag inte räckte till. Och denna undermedvetna tro smög sig in i situationer, särskilt svåra situationer, vilket resulterade i att jag använde min försvarsmekanism. 1 – att ge efter och vara sårbar, låta andra ta plats och leda mig, jag är bara en stackars bögpojke, visa mig vägen. Eller 2 - jag kämpar för att stå i centrum, bli ledare, jobba hårt, träna, göra mer för att kompensera för att jag inte räcker till. Eller 3, jag drar mig bara tillbaka. Men alla dessa saker, är maladaptiva copingstrategier som blockerar känslor. Och jag är tillräckligt stor och ful (som man säger) för att känna mina känslor. Mitt vuxna jag behöver känna dessa känslor och komma i kontakt med de underliggande behoven så att jag kan få dem uppfyllda.

Jag lärde mig att läka sår genom att få mina underliggande behov tillgodosedda.

Efter att ha gjort en av övningarna med min man minns jag att jag tänkte att jag aldrig har känt mig så djupt anknuten, helt och hållet förstådd, helt och hållet känd. Jag upplevde att känslor av frustration, sorg och smärta snabbt smälte till värme, kärlek och kontakt. Det finns ingen anledning att hålla fast vid smärta när mina behov är uppfyllda. Tillsammans läkte vi kvarlämnade sår, bearbetade ohjälpliga övertygelser och befriade oss från livets fällor.

Detta är ett exempel på en av de övningar vi gjorde:

1. Smärtpunkt – vi hittar (eller livet ger oss) en smärtpunkt; en situation där vi kände oss känslomässigt aktiverade, kanske var våra reaktioner oproportionerliga i förhållande till situationen eller så ger hjärnan signaler till våra skyddsstrategier.

2. Känslor – vi märker känslorna: "Jag känner mig 'aktiverad', irriterad, arg".

3. Djupare känslor? – Vilka känslor finns under dessa känslor? "Jag känner mig orolig, ängslig, lite rädd, ensam".

4. Kropp – vi lägger märke till vad vi känner i vår kropp.

5. Ursprung – var har jag känt detta förut? Vi blundar, känner de uppräknade känslorna och söker i våra sinnen (och i vår kropp) efter första gången (i barndomen) vi minns att vi känner så här.

6. Minnet – vi beskriver våra barndomsupplevelser som är förknippade med dessa känslor.

7. Vad behöver Ditt lilla jag – "hen behöver veta att hen är trygg, att hen är accepterad och älskad för den hen är".

8. Uppfyllande av behov – Från vårt vuxenperspektiv tar vi kontakt med Vårt lilla jag och berättar vad hen behöver höra, med kärlek och medkänsla: "Du är trygg, du är inte ensam, jag finns här och håller dig i handen, du har mod, du är snäll, du har de bästa avsikterna att göra gott och du är älskad för den du är".

9. Kolla in dig själv som vuxen – Vad märker du nu?

För mig smälter svåra känslor bort så snart mina underliggande behov är tillfredsställda. Att komma i kontakt med mitt inre barn, höra dess behov och antingen uppfylla dem själv eller förmedla dem till andra har haft stor betydelse för mitt liv. Att få underliggande behov uppfyllda läker kvarvarande sår. Det resulterar i ett lyckligt inre barn och en frisk vuxen – jag skapar utrymme för alla olika former av mig själv, men i en frisk vuxen och ett lyckligt barn är jag kopplad till världen med ett småfräckt leende.

Avslutar del 1 av Matchmaker Love Hacks.

Ni har suttit i våra samrådsrum ett antal gånger nu. I slutet av den här sessionen, som avslutar del 1 av din process, ställer du ner den halvfulla koppen te som du kramade och reflekterar över den senaste månaden. Du kom till oss och kände dig redo att träffa din match från vårt privata medlemskap av fantastiska singlar – "var jag verkligen redo då?".

När du gräver i dina tidiga anknytningsrelationer känner du en större kontakt till dig själv och din värld. Du fick insikter om vad du har lärt dig, från barnsben, om kärlek och hur din historia har gjort dig till den du är idag. Du kunde klippa navelsträngen och äga din historia. Du kopplade ihop dig med och kände ditt inre barn och utstrålade kärlek och medkänsla mot dem. Du såg de kärleksfällor som du faller i och började läka kvarvarande sår. Du förstår nu dina kärnbehov och vet hur du ska få dem uppfyllda. Du känner dig på något sätt lättare, mer fridfull och i ett tillstånd av kärlek.

Detta är vårt mål, att du ska vara i ett tillstånd av kärlek och möta kärleken inom dig och runt omkring dig som den första strategin för att möta det förhållande som är rätt för dig. Vissa människor berättar för oss att de känner att de dras till olika människor, som om vem de känner kemi med har förändrats. Matchningar som inte kan uppfylla deras behov blir tråkiga.

Det här är ett kärlekshack. Du kan fortsätta att dejta tanklöst och hamna i förhållanden av en slump, som tonåringar. Du dras till människor som känns bekanta och spännande, bara för att inse att du upprepar onödiga mönster. Du kan fortsätta att hoppas på att det ska komma någon som förstår dina behov och kan uppfylla dem innan du ens vet vilka dina behov är. Eller så kan du vidta medvetna åtgärder i dejting och relationer och spola framåt snabbt till ett läge där du har lärt dig av dina misstag, du är vaken, din energi kopplar ihop dig med människor som är bra för dig och din medvetenhet vägleder dig till att vidta rätt åtgärder, och de relationer du bygger är lyckliga, hälsosamma och trygga.

Det är som att lysa ett helande ljus inåt, vilket tänder något som lyser tillbaka ut så långt du kan tänka dig, vilket gör att kärleken inom dig kan ansluta sig till kärleken utanför.