Gay och lesbiska relationer – hur knyter vi an?
Homosexuella relationer och anknytningsteorin
Är det bara vi i vår lilla matchmaking-bubbla, eller är Attachment Theory ganska hett just nu? Eller hur? Nej...? Tja, det är alltid ett hett ämne på Lemarc Thomas Matchmaking. Men när det gäller matchmaking för homosexuella – att hitta och behålla kärleken – hur mycket vet vi då om homosexuellas anknytningsmönster och behov? Kan vi bara kopiera och klistra in vad vi vet om heteropar i homosexuella relationer? Är vi alla lika eller är vi olika? Lyckligtvis för oss har Robert Allan och Augie Westhaver i sin artikel Attachment Theory and Gay Male Relationships: A Scoping Review granskat den akademiska litteraturen om homosexuella relationer och anknytningsteori för oss, och nedan har vi tagit fram alla smaskiga resultat. Vi är mer lika än vi är olika, men det finns några superviktiga (och ganska intressanta) kulturella skillnader som måste förstås och respekteras.
Teori om anknytning
Vi anser att anknytningsteorin är en av de viktigaste utvecklingarna inom psykologin som alla behöver känna till för att få bättre relationer (och bli bättre föräldrar) – och det känns som om anknytningsteorin, med hjälp av böcker som Attached och Hemligheten, äntligen håller på att komma upp från de akademiska hyllorna och bli allmänt känd. Oroa dig inte om du inte känner till anknytningsteorin eller behöver en repetition – artikeln gav en så bra sammanfattning att vi inte kunde motstå att parafrasera den nedan för dig innan vi går in på resultaten om hur homosexuella män knyter an.
Anknytningsteorin säger att vi behöver bilda nära band för att hålla oss trygga och skyddade som spädbarn, och att detta ger oss evolutionära fördelar. Utifrån hur föräldrarna älskade och tog hand om oss skapar vi en bild av oss själva och andra människor som vi använder för att förhandla om vår omvärld – är jag älskvärd? Är jag trygg? Denna "inre arbetsmodell" fortsätter in i vuxenlivet.
Tidig forskning identifierade tre huvudsakliga anknytningsstilar hos spädbarn: trygg, undvikande och ängslig-ambivalent.
Trygg
"En trygg anknytningsstil uppstår när vårdnadshavarna reagerar förutsägbart och varmt på barnet.vilket gör att barnet kan lita på att vårdgivaren är tillgänglig. Med denna tillit är barnen mer benägna att utforska världen runt omkring dem."
Undvikande
"Om ett barn lär sig att uppfatta sina vårdnadshavare som känslomässigt avlägsna och fysiskt otillgängliga kan det utveckla en undvikande anknytningsstil.Undvikande barn är mindre benägna att förlita sig på, och ta avstånd från, sin vårdnadshavare i tider av behov."
Ängslig-ambivalent
"Om barn ser sin vårdnadshavare som oförutsägbar eller omedveten om sina behov är de benägna att utveckla en ängslig-ambivalent anknytningsstil. Barn som är ängsliga och ambivalenta tenderar att hålla fast vid sin vårdare, ställer högre krav på dem och är mindre benägna att utforska världen runt omkring dem."
Ängslig anknytning = obehag inför känslomässig närhet.
Undvikande anknytning = andra finns inte där vid fara, stress eller oklarheter.
Vi talar hela tiden om detta eftersom de blir prototyper för dina relationer och är särskilt viktiga i romantiska relationer.
Vuxna som har en trygg anknytning kan reagera positivt på andra och på världen runt omkring dem genom att vända sig till andra när de är i nöd. De har en stark konfliktlösning och kommunikation, har större förmåga att avslöja sig själva eftersom de är bekväma med intimitet och har större självkänsla. De är i allmänhet bekväma med att vara nära och ömsesidigt beroende av sin partner.
Undvikande vuxna är mindre bekväma med närhet och ömsesidigt beroende.
De som är ängsliga-ambivalenta är rädda för att förlora sin partner, behöver vara närmare sin partner och känner frustration över att inte vara tillräckligt nära.
Vi tycker att det är superintressant hur människor med olika anknytningsstilar ser på världen:
Trygga: ser sig själva som i grunden älskvärda och andra som normalt accepterande och lyhörda.
Upptagen (orolig): anser sig vara ovärdig kärlek och ger andra en positiv bedömning. De är upptagna av relationer eftersom de söker självbekräftelse genom andra.
Avvisande (undvikande): värderar sig själva som värda kärlek men är benägna att betrakta andra som ointressanta eller avvisande. De är benägna att skydda sig från relationer för att undvika besvikelse.
Rädd (ängslig-avvikande): ser sig själva som ovärdiga och förväntar sig att andra kommer att vara okänsliga, avvisande eller oemottagliga.
Vetenskapen om homosexuell kärlek – vad har forskningen om anknytning och homosexuella relationer fokuserat på?
Mycket av forskningen om anknytningsteori har fokuserat på heteropar, inte så mycket på oss homosexuella. I forskningsrapporten skylls detta på heterosexism.
Allan och Westhaver granskade 55 artiklar och fann följande teman när det gäller anknytningsteori och relationer mellan homosexuella män.
1 – Lägg till bögar och rör: När det gäller anknytningsteorin är bögar och heterosexuella i grunden likadana – vi har samma anknytningsdynamik (som beskrivs ovan) som pågår under barndomen med våra föräldrar, vilket fortsätter i våra relationer som vuxna.
2 – Men vi homosexuella är lite annorlunda. Heterosexism, homofobi och att komma ut påverkar hur vi knyter an och kan leda till olika anknytningsdynamiker beroende på homosexuellas unika erfarenheter.
3 – Berättelser om anknytning – Homofobi, heterosexism och homonegativa budskap har en negativ inverkan på romantiska relationer för homosexuella män.
4 – "Monogama" relationer och anknytningsdynamik. Homosexuella kanske bryter mot normen med icke-monogami – det är oklart. Men det är inte nödvändigtvis kopplat till undvikande anknytning som hos heteropar.
1 – Lägg till bögar och rör om: när det gäller anknytningsteorin är bögar och hetros i grunden samma.
Litteraturen visar att vi (homosexuella män och heterosexuella par) i grunden är mer lika än olika när det gäller anknytningsdynamik.
De problem som hbt-personer möter har sina rötter i samma relationsproblem som alla människor möter.
"Några av de faktorer som förutsäger tillfredsställelse i relationen som par av samma och olika kön delar är: intimitet, ömsesidighet, kommunikationens kvalitet, humor, gemensamma intressen, trohet, pålitlighet, konstruktiva färdigheter för konfliktlösning och delad makt" (s. 304).
2 – Men vi homosexuella män är lite annorlunda.
Vi är alla lika, men vi har också skillnader. I grund och botten är homosexuella och heterosexuella lika, men det finns "kulturella" skillnader.
Det finns en mycket tydlig (och mycket intressant enligt oss) skillnad mellan homosexuella och heterosexuella män. Medan heterosexuella mäns anknytningsmönster främst påverkas av deras tidiga vårdgivare, påverkas homosexuella mäns anknytningsmönster också av deras vänskapsgrupp – vår utvalda familj som vi bygger vår homosexuella identitet med.
När homosexuella män börjar utforska sin sexualitet har vi fått många homonegativa budskap. Detta påverkar hur vi ser på oss själva, andra och hur vi visar oss i världen. Men sedan, i samband med att vi kommer ut, blir våra homosexuella team/nätverk en säker bas från vilken vi kan utforska. Det fantastiska är att nya berättelser om anknytning utvecklas – som en andra chans att utveckla en bild av sig själv och andra som i grunden älskvärda.
Åh, hur viktig vår gayfamilj är!
Att komma ut aktiverar anknytningssystemet. Det är logiskt att saker och ting skakas om när man riskerar att bli avvisad av sina nära och kära genom att säga: " Jag är annorlunda, jag har lärt mig att mitt sätt att vara annorlunda är fel, men älskar och accepterar du mig ändå?".
Tyvärr kan de som är osäkert bundna undvika den stress som det innebär att utforska och utveckla sin homosexuella identitet – till exempel genom att delta i ett evenemang för homosexuella eller komma ut för sina nära och kära. Med en osäker anknytning ses andra som "opålitliga" så det är svårt att räkna med dem som stöd. Detta berövar den osäkra anknytningspersonen viktiga resurser för att hantera negativitet och utveckla en positiv homosexuell identitet.
Föräldrarnas reaktioner på att komma ut är också viktiga, men det finns lite forskning om detta. Stödjande fäder var förknippade med mindre anknytningsångest. Stödjande mödrar var förknippade med mindre ångest och undvikande.
En annan skillnad för homosexuella män som bör beaktas är att både erfarenheter från tidig barndom och erfarenheter av stress hos vuxna minoriteter kan påverka deras berättelser om anknytning.
Något som vi ser som positivt är att anknytning fluktuerar över tiden. Ungefär 30-35 % av homosexuella män ändrar sina bedömningar av anknytningsstilen. Vilket innebär att även om vi har osäkra anknytningsstilar kan vi ändra dem och bygga trygga homosexuella relationer!
3 – Berättelser om anknytning – Homofobi, heterosexism och homonegativa budskap har en negativ inverkan på romantiska relationer för homosexuella män.
Nedan följer några av de forskningspunkter som Allan och Westhaver noterade:
Undvikande och ängslig anknytning är förknippad med internaliserad homofobi, skam och skuld (Sherry 2007), internaliserad homonegativitet, identitetsförvirring och svår process (Wang et al 2010).
Om man kämpar med internaliserad homofobi är det troligt att man har en negativ internaliserad syn på homosexuella relationer (Mohr, 2008).
Människor som har en osäker anknytning är mer mottagliga för svartsjuka och har ohjälpliga reaktioner på svartsjuka i sina relationer. (Mohr, 2008)
Två trygga personer i en relation är mindre benägna att använda sig av destruktiva reaktioner, exempelvis försummelse, när de hanterar en konflikt.
Homosexuella män kan överfästa eller överseparera sig. Vi tenderar att hålla fast vid eller undvika relationer för att klara av det sociala stigmat.
Könsrollsnormer har en inverkan på anknytningsstyrkan i homosexuella relationer. Mohr (2008). Manliga par förväntar sig mer autonomi än kvinnliga par. Feeney och Raphael (1992).
Carnelley et al. (2011) – Homosexuella män vars mödrar reagerade positivt på att de kom ut var mindre oroliga i sina romantiska relationer.
Mohr – undvikande av anknytning minskar en persons förmåga att hantera utmanande omständigheter som heterosexism.
Precis som för heterosexuella kan erfarenheterna från barndomen med våra föräldrar förutsäga vår romantiska anknytningsstil i vuxen ålder. Samtidigt kan processen att komma ut förändra våra anknytningsmönster Mohr (2008). Det är superviktigt för oss homosexuella män att hitta våra människor – stödjande nätverk inom gaycommunityt.
4 – Bögar och deras "monogama" relationer
Om man tittar på vad forskare undersöker i homosexuella relationer kommer temat icke-monogami att dyka upp.
I homosexuella relationer ses icke-monogami som en del av det kulturella landskapet. Och medan det i heterosexuella förhållanden är tabu och förknippat med undvikande av engagemang, kan bögar visa hur det går till.
I takt med att icke-monogami normaliseras i homosexuella relationer finns det fler resurser för att tänka på och agera i fråga om förhandlad icke-monogami.
I heteropar är undvikande anknytning vanligtvis förknippad med mindre engagemang i relationen och större sexuella erfarenheter för män. Forskningen har dock inte visat att homosexuella män i öppna förhållanden har en undvikande anknytning.
I själva verket är homosexuella relationer mellan män den enda partyp som rapporterar samma tillfredsställelse, oavsett om paret är monogamt eller inte.
Annan forskning visar dock att när det finns måttlig till hög ångest i förhållandet är icke-monogami negativt förknippat med tillfredsställelse i förhållandet – precis som våra heterosexuella motsvarigheter.
En del forskning visar att homosexuella i slutna relationer rapporterade högre kvalitet i relationen.
Så vi är inte helt säkra ännu på hela det här med monogami. Vi, matchmakers, tror att ju mer öppna vi blir för olika behov och typer av relationer, desto bättre. Sedan kommer utbildningen och resurserna för att bestämma var dina gränser går och för att kunna utforska dem.
Se upp för luckorna!
Forskarna påpekar att det finns luckor i den akademiska litteraturen. Sociopolitiska faktorer till exempel:
"Vad händer med en ung pojkes anknytningsberättelse när han börjar ana en samkönad attraktion samtidigt som han upprepade gånger får höra om vad som är fel med att ha dessa känslor? Hur navigerar vuxna homosexuella män sin väg till sunda relationer med upprepad exponering för minoritetsstressorer? Vilka är de fysiska och psykiska konsekvenserna av att upprepade gånger utsättas för information och erfarenheter som talar om att det är fel att utforska sina vuxna romantiska anknytningsbehov?"
Forskarna påpekar att akademisk litteratur betraktar homosexuella män som en "monolitisk helhet... som om homosexuella män inte också är rasifierade, inte också kommer från alla etniska grupper, inte är religiösa, inte har olika former av könsuttryck och så vidare ".
De fortsätter med att säga att:
"Homosexuella mäns berättelser om anknytning påverkas inte bara av de minoritetsstressorer som är förknippade med att vara homosexuell, utan även av de interkulturella realiteter som gör att dessa minoritetsstressorer skiljer sig åt för homosexuella män på grund av en rad olika faktorer".
Den homosexuella matchmakerns slutsats
Inom matchmaking påminner vi ofta människor om att homosexuella i relationer är mer lika heterosexuella än vi är olika – så det är bra att forskningen stöder detta. Vi är också medvetna om de kulturella skillnader som påverkar homosexuella relationer. Att komma ut är en enorm process. Homosexuella män riskerar att bli avvisade av sina nära och kära när de uttrycker vem de är. Men hur underbart är det inte att våra vänskapsgrupper under denna period kan hjälpa oss att skapa en bild av en tryggare anknytning. Och vi har verkligen sett detta i våra matchningsintervjuer med homosexuella män som söker kärlek. En del har berättat om svåra upplevelser i barndomen, men när de flyttade till London, Stockholm eller vilken annan stad de än valde, fann de sina homosexuella vänskapsnästen, och i det en trygg bas för att utforska och bygga upp en trygg självbild. Världen behöver verkligen få se fler exempel på fantastiska homosexuella relationer av alla slag. Det sociopolitiska utrymmet har förbättrats så mycket för homosexuella, men vi har fortfarande mer att göra, särskilt när vi kliver utanför våra gayvänliga västerländska stadsbubblor. Homosexuella relationer har brutit mot reglerna för att visa oss nya vägar. Det är viktigt att inte gruppera alla homosexuella som samma sort. En del vill gifta sig, andra vill inte. Vissa vill ha barn, andra inte. Vissa vill ha monogama förhållanden, andra inte. Vi måste ta reda på vilka våra värderingar är, vilken typ av relationer vi vill ha/behöver och våga bygga upp det som är rätt för oss som två (eller flera) individer som kommer samman för att bygga en relationell enhet.