Varför det är dags att omfamna den romantiska realismen

Många av oss har bestämt oss för att Disneyprinsessans version av den eviga kärleken - "lyckliga i alla sina dagar" - är en myt. Ditto existensen av själsfränder: idén om att en enda person på en planet med miljarder människor vid någon ospecificerad tidpunkt magiskt kommer att dyka upp i vårt liv och rätta till alla våra fel.
Många av oss kämpar dock fortfarande med konceptet att äkta kärlek - som innefattar äkta kontakt och kamratskap - oftast uppnås på ett praktiskt sätt. Romantisk realism låter inte sexigt, men det är inte heller någon motsägelse. Faktum är att om man omfamnar pragmatism i sitt privatliv leder det ofta till varaktig tillfredsställelse.

"Romantisk realism är inte en sexig term, men det är inte heller en motsägelse."

Lemarc Thomas, grundare och vd för Lemarc Thomas Matchmaking, har under nästan ett decennium finslipat sin expertis inom relationer genom sina studier i psykologi. Istället för att vänta på att snubbla över den svårfångade perfekta personen följer hans tillvägagångssätt en holistisk, vetenskaplig metod.

"Jag tror att människor upplever en massa onödig smärta och obehag i dejting som skulle kunna lindras genom att dejta mer medvetet", säger han till Refinery29. "Om du dejtar medvetet [är du] medveten om vad dina grundläggande, icke förhandlingsbara krav är i ett förhållande. Dessa är värde-, tros- eller målbaserade faktorer utan vilka det inte finns någon relation. Det här är dina gateway-kriterier. Om de inte har detta ska du inte gå dit - även om kemin är galen.

"Ta sedan reda på vilka dina känslomässiga och praktiska behov är och hur du kan få dem tillgodosedda, så att du vet om en potentiell partner kan tillgodose dina behov", fortsätter han. "Det som är smärtsamt och frustrerande är att investera känslomässig energi på ställen där man inte bör göra det. Att göra de praktiska bitarna först hjälper dig att se var du ska lägga din energi och vad du behöver för att få kontakt."

Sam, 34, säger att hon hoppas att det här är året då hon tar avstånd från det hon tror att hon vill ha och använder romantisk realism för att hitta en partner som ger henne det hon behöver.

"Tidigare, när jag använde dejtingappar, var jag väldigt beskrivande när det gällde vilken typ av killar jag ville träffa. Jag ville ha någon som var ute i naturen och som hade liknande vänner som jag", funderar hon. "Jag insåg att det hade blivit lite väl mycket när jag lånade min brors ryggsäck för att få mig att se mer friluftslivskänslig ut på mina profilbilder för att locka till mig rätt person. Jag hade till och med en fotosession med min systers hund. Jag förskönade min profil, men genom att lägga mer kraft på idén om hur framgångsrik dejting ser ut stängde jag av mig själv."

"Jag insåg att det hade blivit lite för mycket när jag lånade min brors ryggsäck för att se mer friluftsmässig ut på mina profilbilder i syfte att attrahera rätt person."

Sam stötte nyligen på en person som hon gick i skolan med på en julfest. Hon hade antagit att han inte var hennes typ, men blev förvånad när hon upptäckte att de hade gemensamma intressen. De sökte upp varandra kort därefter och efter att ha messat i några veckor har de börjat dejta varandra.

"Vad jag har lärt mig, och vad jag kommer att fortsätta att göra oavsett vad som händer med den här nya killen, är att de saker som jag var normativ om inte är lika viktiga som att ha en kontakt med någon och genuina gemensamma intressen", konstaterar hon.

Becky Spelman, PhD, är psykolog och klinisk chef för Private Therapy Clinic. Hon håller med om Sams slutsats att även om par inte behöver hålla med om allt, är det idealiskt att dela liknande åsikter om grundläggande frågor som politik och livsstil när man vill upprätthålla ett förhållande på längre sikt.

"Oavsett hur mycket passion det finns i början, om ett par verkligen inte har något gemensamt alls, när den första spänningen försvinner, finns det väldigt lite att basera ett förhållande på - och massor av potential för argument, meningsskiljaktigheter och sårade känslor", säger hon till Refinery29.

Sam är inte den enda som har valt en filosofi av romantisk realism i år. Beatrice, 28, tog en paus från dejting i två år efter ett smärtsamt uppbrott från sin flickvän och vad hon beskriver som en "giftig upplevelse" på app-kretsen.

"Jag är ganska fäst vid människor och ger dem mycket uppmärksamhet, och jag tyckte att det var destruktivt", säger hon till Refinery29.

Hon har försökt lära sig att närma sig dejting på ett mer praktiskt och mindre reaktivt sätt. För att kunna göra det har hon slutat använda dejtingappar.

"Jag kan stanna upp och lägga märke till vad som händer med mig i stället för att vara på ett hjul som aldrig tar slut, vilket är vad appdejting känns som för mig", säger hon. "Jag har gjort mycket introspektivt arbete i ungefär ett år och jag slutade helt och hållet dejta under den tiden. Om du inte stannar upp och kliver av hjulet kan du inte göra det."

Paul Dolan är professor i beteendevetenskap vid London School of Economics. I sin nya bok Happy Ever Afteranvänder han sig av vetenskapliga bevis för att belysa de vanligaste fällorna som många av oss faller i när vi försöker uppnå vad vi uppfattar som "lycka" - även i relationer. Han säger att det är viktigt att vidta åtgärder som Beatrice har gjort för att ta bort sig själv från konstant känslomässig omvälvning.

"Vi pratar om att dejta på nätet och hur vi nu är överväldigade av valmöjligheter", säger han till Refinery29. "Att ha för många möjligheter gör det mycket svårare att slå sig till ro, och har lett till en kultur där många av oss letar efter en träff av passion snarare än kamratskap. Vi måste överväga att kliva ur den cykeln för att skapa mer meningsfulla band."

Att lära sig inte bara vad vi känner utan också varför vi känner det är nyckeln till framgångsrik dejting. "När du är i ett tillstånd av upphetsning när [din dejt] inte kontaktar dig, betyder det att du verkligen gillar dem, eller betyder det bara att det är ångestframkallande att inte veta vad som händer? Det är viktigt att kunna skilja på det."

Beatrices plan innehåller ett antal av de tekniker som Thomas använder i sin praktik, även om han lägger till några varningar för de alltför pragmatiska. "Att vara mer realistisk innebär inte att undvika smärta - om man vill vara öppen för kärlek måste man vara öppen för smärta", säger han. "Jag hade en klient som bestämde sig för att bli praktisk och spela siffermatch. Hon ordnade 20-minuters lunchdejter för att screena män, men naturligtvis kom ingen av dem till det andra steget eftersom det inte fanns något utrymme för känslomässig kontakt."

Och när du träffar någon som du är kompatibel med? Det finns en annan svår läxa som vi måste lära oss och acceptera. "Den som vill ha ett långvarigt förhållande måste acceptera att den passionerade kärleken kommer att dö", säger han rakt ut.

Han förklarar att ett av de största problemen för många av oss är att vi inte kan känna igen skillnaden mellan vad han kallar passionerad kärlek och kamratlig kärlek.

Den passionerade kärleken - den första tidens huvudspinnande, beroendeframkallande period i ett förhållande - varar bara i ett eller två år, påpekar han. Efter det bildas ett starkare band: kamratlig kärlek, ett bekvämare sätt att vara som gör det möjligt för oss att fortsätta med livet utan den psykologiska störning som passionerad kärlek kan orsaka.

"Om du fortfarande känner [passionerad kärlek] efter fem år är ditt förhållande kört", säger Dolan. "'Åh, passionen har dött', hör vi par säga. Ja, det hoppas jag verkligen! Om du är någon som behöver fortsätta att ta den där drogen av passionerad kärlek vill du antingen göra de sakerna inom ett förhållande genom att kanske öppna dig och träffa andra människor, eller så separerar du och träffar bara människor en kortare tid och går vidare."

Alla är olika, men om du har varit i ett förhållande i ett par år har du kanske redan accepterat att fjärilarna i magen har dött. Du förstår förmodligen också att fortsatt kommunikation om dina önskemål och behov är avgörande om du hoppas kunna upprätthålla förhållandet.

"Helst skulle jag vilja se att de flesta par deltar i parrådgivning och att de kanske bokar in en session en eller två gånger om året, även om det inte finns några uppenbara problem i förhållandet", säger dr Spelman. "Det är bra att se parrådgivning som något som liknar en bilrevision. Alla mekaniker kommer att ge dig rådet att det är bättre att få bilen servad regelbundet än att vänta på att den ska gå sönder."

Och om allt går fel? Ingen panik, säger Dolan. Ta bara den pragmatiska och realistiska synvinkeln igen, och vet: Du kommer nästan oundvikligen att träffa någon annan - och förmodligen tidigare än du tror.

Den här artikeln publicerades ursprungligen av Refinery29 UK.

HUR MAN ÄR PRAGMATISK I RELATIONER ROMANTISK REALISM

URSPRUNGLIGEN PUBLICERAD PÅ 16 MARS 2022, 20:44 PM

RELATIONER - DET SENASTE - LIVING - SEX